Após dar à luz ao primeiro filho, Bekki Pope resolveu escrever uma mensagem direta em seu perfil no Facebook para preparar outras mulheres grávidas. Em “20 coisas que você precisa saber após dar à luz ao seu bebê”, ela discorre sobre algumas realidades que todas as mulheres enfrentam após o nascimento de uma criança. A honestidade e sarcasmo de Bekki cativou outras mulheres.
O desabafo acumulou mais de 115 mil curtidas e outros 81 mil compartilhamentos em poucas semanas.
Na rede social, muitas elogiaram a mensagem: “Isso é hilário! Meus filhos têm 18 e 13 anos de idade, mas algumas coisas nunca te abandonam“, escreveu uma fã. “Eu estou tendo uma crise de riso histérica no meio de um metrô lotado em Nova York“, comentou outra seguidora.
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“1) As dores após o parto. Dores. Após. Quem diria? Quando Deus desenhou as mulheres para darem à luz, ele realmente errou…
2) Sua primeira visita ao banheiro. Leve uma jarra com você e faça aos poucos, como se tivesse tentando ser a estrela de um filme de pornografia perturbador. Isso ajuda.
3) Seu primeiro “número dois”. Não entre em pânico. Você não está dando à luz novamente. Apenas parece que sim. Mas lembre-se do que você acabou de colocar para fora pela parte da frente e lembre-se que o que sairá da parte de trás não é tão sério assim. Seu bumbum não está caindo. Ou pode estar caindo, se você tem hemorroidas. E você provavelmente tem.
4) O seu bebê tem uma aparência estranha. Realmente estranha! ‘Ó, que fofinho, que bebê mais bonito’, você ouvirá, e você aceitará a opinião dos outros, mas ele se parece com um avô sem cabelo e levemente roxo, com sangue seco e pele presa em sua pequena face enrugada.
5) As partes íntimas dele são ridículas. Você vai se preocupar se isso terá um impacto na vida dele no futuro se elas não se desenvolverem. Os ‘passarinhos’ dos meninos são do tamanho de uma noz, a que fica no topo e ninguém quer pegar. Aparentemente, o ‘inchaço’ some com o tempo. Se não sumir, espere que o adjetivo ‘culhões’ faça parte do apelido do seu filho no colégio”, escreveu a mãe de primeira viagem.
Mas o desabafo não termina aí e outras revelações escatológicas esperam as futuras mães:
“6) O primeiro ‘número dois’ deles não é exatamente um cocô. É um piche. As mães mais experientes entram na sua casa durante a noite, colocam melaço nas fraldas do seu filho para ver se você consegue se livrar da sujeira, ou para ver se você resolve pesquisar no Google por que fraldas são pré-preenchidas com melaço.
7) O seu primeiro banho será como uma cena do filme ‘Carrie — A Estranha’. É normal. Pode parecer que você jamais será como antes, ou que você andará como o John Wayne para sempre, mas você se sentirá muito melhor após o banho. Você está literalmente lavando seus pecados.
8) Mulheres mais velhas gostam de bebês. Elas aparecerão do nada para pegá-los no colo, sem aviso prévio. Elas vão apertar os testículos deles, massagear suas barriguinhas e brincar com seus rostinhos por tanto tempo, que você achará que ele passou por um tratamento com botox após elas o devolverem.
9) O seu bebê te odeia. Não é apenas chorar. É se comunicar com o demônio, o mestre deles, sobre como eles estão se saindo no processo de destruí-la. Mas sério, eles não realmente te odeiam. Pode parecer que eles só choram quando você os pega no colo, ou que ele gosta de deixá-la acordada a noite inteira, mas sério: ele depende tanto de você que chega a ser embaraçoso. Bebês humanos são embaraçosos.
10) Você dirá a palavra ‘preso’ com mais frequência do que você jamais imaginou. E a ideia de ter uma pequena pessoa sugando seus mamilos repentinamente se torna uma realidade. É neste momento que você se sente um mãe de verdade. E também uma vaca“, relatou.
“11) Pessoas no hospital podem sentir o cheiro da sua vulnerabilidade. Eles vão tirar fotos belíssimas do seu filho e, na sequência, tentarão cobrar uma fortuna pelos cliques. Eles mostrarão 50 fotos da sua criança na mesma posição, perguntando sobre as suas favoritas. E, se você tem um parceiro como o meu, isso significa que você terá que refazer a hipoteca da sua casa.
12) A comida de hospital é ruim porque eles esperam que as pessoas decidam ficar em casa, com dor, do que experimentar ‘pêssegos com creme’. O creme é urina quente com uma pequena mistura de leite materno, e os pêssegos são partes de humanos que ficaram banhadas em açúcar por 24 horas. E não coma o mousse de chocolate. Apenas não coma.
13) O bebê solta pum. O bebê arrota. O bebê tem soluços. Ele faz barulhos estranhos quando está dormindo, barulhos que fazem com que você acorde achando que vai encontrar um palhaço no berço. Você espera que as pessoas saibam que é o bebê, e não você. Não que você saiba que soltou um pum. O seu controle do esfíncter está um pouco descompensado no momento.
14) Todo mundo que você já conheceu vai querer te visitar no hospital. As pessoas ficam muito empolgadas com visitas a hospitais. Elas se sentem como clientes VIP. Você também é uma VIP: uma “pessoa com muita dor”. E você parece e se sente como a morte. Então apenas aceite visitas se você concorda com isso. Você está tão alta por causa das drogas que ter uma conversa com adultos é como tentar peneirar farinha com uma rede para peixes. Tudo o que você pensa simplesmente sai, e ninguém consegue impedir.
15) A sua barriga se parece com um balão que está lentamente se desinflando e sentindo muita pena de si mesmo. Se você resolve apertá-la, percebe que ela seria um ótimo trampolim para um ratinho. Ou, se você cortá-la agora mesmo, os enfermeiros do hospital a usariam como gelatina para os outros pacientes“, disse Bekky no seu post do Facebook.
Para finalizar, ela fala sobre mais alguns desafios enfrentados pelas mães e dá um valioso conselho:
“16) Eles querem que você comece a tomar anticoncepcionais imediatamente. Várias mulheres virão até o hospital e dirão como você é fértil, e como você provavelmente engravidará novamente. Elas esquecem um pequeno detalhe: você NUNCA MAIS vai fazer sexo na sua vida. Você nunca mais quer ver um pênis na sua frente. E, se algum chegar perto de você, provavelmente será destruído pelo bem de outras mulheres no mundo todo. Fim.
17) Tudo está bravo. Seu cérebro, seus olhos, sua barriga, sua bexiga. Mas a sua vagina não está brava. Ela está viva! Dê um tempo para que ela se acalme, mas, agora, vocês não são amigas.
18) As pessoas vão te perguntar se o ‘leite já veio’, e você meio que vai esperar que alguém fantasiado com uma embalagem de leite integral dance para dentro do quatro e fique com você para sempre, lhe dando leite conforme seu bebê precisa. Não é verdade. O que acontece é que, após cerca de três dias, seus seios começam a vazar como se eles tivessem esquecido que são seios e agora acham que são regadores de jardim, cujo jardim você não conhece, mas pela maneira como eles jorram só pode ser da rainha da Inglaterra.
19) Eles querem que você vá para casa o mais rápido possível. Você está ocupando um espaço valioso no hospital e, agora que você já recebeu o seu pequeno bebê grudento e eles checaram para garantir que não era uma forma viva de um quadro do Picasso, você está livre para ir. Não vá. Não até que você esteja pronta. Pergunte tudo o que você precisa saber antes de ir para casa. Porque, na sua casa, o bebê espera que você saiba o que está fazendo, e você irá se arrepender de não ter passado mais tempo no hospital. Você bem que podia ter prolongado o fiasco da cadeirinha…
20) Pare de se preocupar. Você não é um super-herói. Não há nada ‘normal’ e nada ‘perfeito’. Você é o padrão de normal para o seu bebê. Você é o padrão de perfeição para ele. Ele não está te julgando. Ele está dependendo completamente de você — e ser responsável por outro ser humano não é nada fácil. É muito ‘ó meu Deus, eu não consigo fazer isso’. Você pode. E eventualmente vai ficar mais fácil. Respire mãe. Você acabou de expelir um pequeno cabeção. Não há nada que você não possa fazer. Com exceção de dormir. Você não pode mais fazer isso“, terminou.
