Foram exibidas diante de mim opções de implantes mamários de tamanhos, formas, materiais e texturas variados. Foi um buffet literal de peitos! “Eu só quero encher meus sutiãs novamente”, eu disse, mas a enfermeira me ignorou e se ocupou em coletar uma bandeja de amostras. Ela me pediu para ficar de topless, na frente de uma máquina, uma vez que fotografava meu peito existente de todos os ângulos, e cada imagem apareceu em uma tela grande depois de ser capturada. Se eu ainda não tinha certeza de que queria continuar com o procedimento de aumento de mama, as imagens de alta resolução e brilhantemente projetadas diante de mim certamente teriam feito o truque.
Na verdade, foi o visual mais claro que eu já tive do meu próprio peito, e não era bonito. Quando saí do escritório, eu estava armado com uma pasta de fotos, papéis e imagens de como meu peito possivelmente se pareceria em tamanhos variados no pós-operatório. Ok, essa é a parte da história em que eu devo ter essa enorme epifania. Eu deveria perceber que, como mãe que amamenta, meus seios sustentam a vida do meu filho. Eu deveria estar abraçando o corpo da minha nova mãe e usando minhas cicatrizes, minha celulite e meus novos seios levemente desajeitados como distintivos de honra. Eu não deveria ter vergonha da minha aparência; Eu precisava reconhecer os milagres do corpo humano. Era isso que eu deveria fazer, mas não foi o que fiz.
Olha, eu estou bem ciente de que colocar isso lá fora no mundo vai me causar um grande estrago. Alguém em algum lugar digitará comentários desagradáveis sobre como estou falando pelos dois lados da minha boca feia. Como estou dizendo para as mães ignorarem as pressões sociais e o fenômeno Instamom e se inscreverem totalmente. Que senhora louca corre e faz seus seios depois do bebê? Honestamente, eu entendo totalmente o ponto deles. Isso não é normal! Também não é barato, por isso não é uma opção para todas as mulheres que o consideram (levei dois anos para pagar esses meninos maus).
Eu sei que certas pessoas podem me julgar por me concentrar tanto na minha aparência pós-parto, mas era algo que eu precisava fazer por mim. Eu me senti deformada. Se outra mulher se sentiria da mesma forma na minha pele, eu não sei, mas é assim que eu me sinto. Eu queria me olhar no espelho e não sentir que ia chorar. Meus seios mudaram como resultado da gravidez e amamentação; eles nunca mais seriam os mesmos e eu fiz o que precisava para aceitar isso.
Duas semanas após a consulta, fui fazer uma cirurgia. As pessoas sempre se perguntam se eu estava nervosa por estar sob anestesia com uma criança tão pequena em casa ou com medo de ser cortada, mas minha resposta é sempre não. Pouco tempo depois do procedimento, senti um pequeno impulso na minha autoconfiança. Claro, meu físico pré-bebê tinha uma parede abdominal sólida e não tinha estrias, mas eu não tinha peitos! Deixe-me esclarecer: este não é um anúncio para mulheres pós-parto receberem implantes mamários depois de terem um bebê (embora possa parecer um pouco parecido às vezes). Na verdade, o que fiz foi maluco, mas a jornada de uma mãe para recuperar seu senso de si é complexa e muito disputada. Esta foi uma decisão que tomei porque meu tecido mamário foi severamente danificado pelas complicações que experimentei durante a amamentação e meu corpo pós-parto estava fazendo um número na minha cabeça.
A cirurgia me forçou a fazer uma pausa por algumas semanas enquanto eu me recuperava e, milagrosamente, meu corpo começou a se calibrar por conta própria. Enquanto meus hormônios se equilibravam, minha pele se recuperou e meu cabelo cresceu novamente. Dando a mim mesma essa pequena vitória do tamanho de uma xícara que me permitiu respirar e, durante essa breve pausa, meu corpo naturalmente fez o que milhares de anos de evolução o treinaram. E – você não vai amar isso – não foi até o primeiro aniversário de Tallulah que eu comecei a me sentir novamente, porque foi quando me tornei mais confortável com o “novo eu”. Demorou tanto tempo para todos os componentes de minha nova vida de mãe – a emocional, a física e a mental – para estabelecer algum tipo de equilíbrio. Isso não quer dizer “não se incomode nem tentar até que seu filho tenha 1 ano”; você precisa fazer o que é melhor para sua psique quando se trata de sua fisicalidade pós-bebê, que é o ponto real em que estou chegando. Uma vez que comecei a recuperar minha confiança, eu era uma mulher mais feliz, e ser uma mulher mais feliz me permitiu ser uma mãe melhor, mais paciente e atenciosa. Toda essa merda está inter-relacionada.
Na verdade, sou muito grata por tudo que meu corpo fez por mim e meus filhos. Pode não parecer assim, mas é verdade. Tenho permissão para respeitar meu corpo pelo que ele é capaz e fazer as coisas para me sentir à vontade em minha própria pele. Eu precisava encontrar meu caminho para abraçar esse novo corpo, encontrar conforto e aceitação. Quando parei de tentar me forçar a minha velha concha, finalmente encontrei paz na nova mulher em que me tornara. Meus quadris sempre serão um pouco mais largos; Eu sempre vou ter uma cicatriz. Existem algumas estrias aqui e ali, e algumas libras que nunca desaparecem. Tenho mais alguns tons de cinza, mais algumas linhas finas e olheiras constantes. Finalmente estou bem com isso. Olho para minha filha e mal posso acreditar que a fiz. Cada centímetro dela é pura perfeição, e eu a criei em meu corpo. E isso é um milagre.
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