O primeiro encontro como um momento de amor instantâneo é uma das imagens mais repetidas quando o assunto é adoção. Na prática, a chegada da criança é só o começo da adaptação na adoção. A conexão entre pais e filhos se constrói na convivência, e o tempo que isso leva varia de uma família para outra.
Só em 2026, até o início de novembro, 3.953 crianças e adolescentes foram adotados no Brasil, e outros 6.174 estão em processo de adoção, segundo o Sistema Nacional de Adoção e Acolhimento (SNA), do CNJ. Antes mesmo da sentença, a própria lei reconhece que esse período pede atenção. O Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) prevê um estágio de convivência de até 90 dias, prorrogável pelo mesmo prazo, que deve considerar a idade da criança e as particularidades de cada caso.
Para Renata Travain, psicóloga especialista em adoção, a adaptação vai além do tempo que a criança leva para se acostumar à nova casa. “É um processo de construção de segurança, confiança e pertencimento que envolve todos os membros da família”, afirma.
Desejar um filho não é o mesmo que ter vínculo com ele
A expectativa de um encontro perfeito é justamente um dos pontos de atenção. “É muito comum as famílias romantizarem a adoção, a chegada”, diz Jussara Marra, presidente da Associação Nacional dos Grupos de Apoio à Adoção (ANGAAD). Os primeiros dias podem mesmo ser encantadores, mas logo surgem os conflitos, e nem todos têm a ver com a adoção. Muitos aparecem simplesmente porque pessoas diferentes passaram a dividir a vida.
Quando essa expectativa não se cumpre, os pais costumam sentir culpa, sobretudo depois de uma longa espera. Renata separa duas coisas que muitas vezes se confundem. “O desejo de ser pai ou mãe pode existir há muitos anos. O vínculo, por outro lado, é construído na relação, nas experiências compartilhadas e na convivência.” Por isso, estranhar a criança ou ter dificuldade de se aproximar dela no começo não é, por si só, sinal de que algo vai mal. Em vez de se cobrar por um amor imediato, a sugestão da psicóloga é cuidar da relação no dia a dia. “Na adoção, pais e filhos precisam de tempo para se conhecer. E esse tempo não deve ser confundido com falta de amor.”
A idade conta, mas não é tudo
Não há um calendário único para a adaptação. A idade influencia, mas, para Renata, a trajetória da criança antes da adoção pesa tanto quanto. Nas mais novas, a insegurança costuma aparecer em mudanças no sono, na alimentação ou na vontade de estar sempre perto dos adultos. As maiores já trazem memórias e costumes próprios, que precisam ter lugar na nova casa. Com adolescentes, entram em jogo a construção da identidade e os laços que eles já tinham.
Maturidade emocional e idade também nem sempre andam juntas. “Uma criança de dez anos, por exemplo, pode precisar de um nível de acolhimento, proximidade e apoio emocional que os adultos normalmente esperariam oferecer a uma criança menor, de 5 ou 6 anos”, explica a psicóloga.
Rotina para se sentir segura
Na chegada, a criança encontra casa, pessoas e costumes que não conhece, e isso pode gerar insegurança mesmo num ambiente de cuidado. Renata trabalha com a TBRI, sigla em inglês para Intervenção Relacional Baseada na Confiança, uma abordagem americana voltada para crianças adotadas, e resume assim o princípio dela: “Não basta a criança estar segura; ela precisa se sentir segura”.
A rotina é uma das principais ferramentas para isso. Horários estáveis para as atividades básicas do dia permitem que a criança saiba o que vem a seguir. A psicóloga sugere avisar antes de qualquer mudança e deixar a criança decidir pequenas coisas, como se o banho vem antes ou depois da brincadeira, para que ela tenha algum controle sobre o próprio dia. Ela também orienta a não reformar todos os hábitos de uma vez, porque o que a criança traz da sua história e a conforta merece ser respeitado.
Nem todo teste é rejeição
Birras, objetos quebrados e frases como “você não é minha mãe” são difíceis de ouvir, ainda mais para quem esperou tanto por aquele filho. Mas, por mais contraditório que pareça, esses momentos não precisam ser recebidos como um sinal de que a adoção deu errado. Segundo Jussara, eles podem fazer parte da construção do vínculo. “É quase que um pedido para que esses novos pais se posicionem, digam que essa criança é filha e assim continuará.”
Outro indício aparece quando a criança começa a falar do passado, seja da família biológica, seja do acolhimento. Isso acontece principalmente com as que foram adotadas maiores e com adolescentes. Ainda assim, Jussara ressalta que não há regra, e que cada história tem seu tempo.
Quando buscar ajuda
Nenhum prazo define quando uma criança está adaptada, e enfrentar desafios faz parte do processo. Segundo Renata, oposição, agressividade e até rejeição aos pais costumam ser formas de autoproteção, e não simples desobediência. O alerta acende quando esses comportamentos ganham força, se repetem e se prolongam, colocam alguém em risco ou atrapalham o sono, a alimentação, a escola e a convivência. O mesmo vale quando os pais já não sabem o que fazer.
Não é preciso chegar ao limite para pedir ajuda, e muitas vezes o atendimento serve mais para orientar os pais do que para corrigir a criança. “Buscar orientação especializada não significa que a adoção esteja dando errado. Significa reconhecer que a construção de uma família pode exigir apoio, conhecimento e cuidado”, diz a psicóloga.
Depois da sentença, porém, a família costuma ficar sem acompanhamento. Jussara conta que esse papel acaba nas mãos dos Grupos de Apoio à Adoção, já que o Judiciário não consegue seguir com as famílias. Como frequentar os grupos não é obrigatório, muitos pais deixam as reuniões quando o filho chega e só voltam quando os problemas já se acumularam. Para ela, muitas dessas situações poderiam ser evitadas pela simples partilha das dificuldades, já que boa parte delas é própria do processo de formação do vínculo ou da fase de desenvolvimento e acaba sendo atribuída à adoção em si por falta de informação.
Para Renata, olhar só para os conflitos não basta para avaliar como está a adaptação. “Não devemos medir o sucesso da adaptação apenas pela diminuição dos comportamentos difíceis, mas também pela maneira como a criança e os pais estão conseguindo construir uma relação de confiança.”
