Você pergunta como foi o dia, e a resposta vem curta: “normal”. Pergunta sobre a escola: “de boa”. Sobre os amigos: um dar de ombros. O filho que antes chegava em casa contando cada detalhe agora passa mais tempo no quarto, de fone de ouvido, e parece ter sempre algo melhor para fazer do que conversar.
Se o seu filho adolescente não conversa mais com você como antes, a sensação de estar sendo deixado de lado é compreensível, e muito comum. Mas, antes de concluir que perdeu o filho, vale entender o que está por trás desse silêncio.
Para isso, ouvimos a psicóloga Alessandra Turini Bolsoni-Silva, mãe da Mariane e do Felipe, professora do curso de Psicologia da Unesp e pesquisadora da relação entre pais e filhos, e a psicopedagoga e educadora parental Valéria Postiglione, mãe da Clarice, especialista em adolescência e relações familiares e colunista da Pais&Filhos.
Por que o adolescente se afasta dos pais?
A adolescência é o momento em que o filho começa a descobrir quem é fora de casa. Os amigos passam a ocupar um lugar central, surgem os primeiros interesses amorosos, e ele sente necessidade de ter um canto só seu, inclusive dentro da própria cabeça. Nem tudo o que vive precisa mais passar pelo crivo dos pais, e isso é sinal de que o amadurecimento está acontecendo.
O que costuma doer nos pais é a comparação com a infância, quando eles eram a primeira pessoa a saber de tudo. Valéria explica que esse vínculo não acaba, mas a maneira como o filho precisa dessa proximidade muda de forma. A tarefa dos pais, então, não é recuperar a relação de antes, mas construir uma nova.
Isso não significa ir para os extremos, vigiando cada passo ou simplesmente “deixando para lá”. “É certo que a cobrança e a vigilância em excesso podem piorar a aproximação com os pais. Por outro lado, os pais que não monitoram nada estariam sendo negligentes”, afirma Alessandra. O meio-termo está nos combinados: saber onde o filho vai, com quem e a que horas volta continua sendo responsabilidade da família. O que muda é o tom, que deixa de ser imposição e passa a ser negociação.
Quando o filho adolescente não conversa: o que o silêncio pode estar dizendo
Nem sempre o filho se cala porque quer. Muitas vezes, ele só aprendeu o que acontece quando fala. Imagine um adolescente que conta que brigou com um amigo e, antes de terminar, ouve um “eu avisei”, uma lição sobre como deveria ter agido ou um “isso é bobagem, tem problema muito maior no mundo”. Da próxima vez, é provável que ele guarde a história para si.
“O adolescente não aprende apenas com aquilo que os pais dizem. Ele aprende também com a maneira como os pais recebem aquilo que ele compartilha”, observa Valéria. Não se trata de esconder algo, mas de evitar uma reação que ele já conhece.
O mesmo vale para a rotina. Se quase toda conversa em casa gira em torno de notas, tarefas e broncas, e quase nenhuma em torno do que ele gosta, a relação vira uma sequência de cobranças, e é natural que ele se feche.
Como puxar conversa e como escutar
O clássico “como foi a escola?” não é o vilão. O problema é quando ele abre uma sequência de perguntas sobre provas, lições e notas. A mensagem que fica é de que os pais se interessam mais pelo desempenho do que pelo filho. Trocar a pergunta genérica por algo mais curioso pode mudar o rumo da conversa, como “teve alguma coisa hoje que te fez rir?” ou “aconteceu algo que ficou na sua cabeça?”. Perceber quando ele só quer ficar um pouco sozinho também é uma forma de mostrar que ele é ouvido.
Quando o filho finalmente decide contar algo difícil, a reação dos pais vai dizer se vale a pena tentar de novo. Sentir susto ou raiva é humano. O desafio é não deixar essas emoções falarem primeiro. Ouvir até o fim, sem interromper, e agradecer pela confiança pode parecer pouco, mas faz o adolescente sentir que procurou a pessoa certa. Depois, vale até perguntar se ele quer ajuda para resolver ou apenas alguém que escute, o importante é ter sensibilidade.
Não se culpe se isso não for um processo tão fácil para você. Escutar sem julgar, demonstrar afeto e colocar limites sem humilhar não são dons que alguns pais têm e outros não. Na psicologia, esse conjunto recebe o nome de habilidades sociais educativas parentais, tema que Alessandra estuda há anos e desenvolveu, inclusive, um programa que ajuda profissionais a desenvolverem isso nas famílias, o Promove-Pais.
Quando o silêncio pode ser preocupante?
Querer passar mais tempo sozinho faz parte da adolescência. O sinal de alerta acende quando o afastamento não é só dos pais, mas de tudo: dos amigos, das atividades de que ele gostava, da vida que levava antes. Mudanças bruscas também merecem atenção, como quando o filho:
- para de interagir em momentos em que sempre conversava com a família;
- vai a festas e encontros, mas fica isolado;
- demonstra tristeza ou ansiedade muito intensas;
- fica irritado ou agressivo além do normal.
“Nem todo silêncio é sofrimento. Mas todo silêncio merece uma escuta sensível ao contexto”, diz Valéria. Se houver risco à segurança, violência ou sofrimento importante, procurar ajuda profissional é prioridade, mesmo que o filho não concorde de início.
Recomeçar é possível
E se a distância já se instalou? Primeiro, vale lembrar que os pais também sentem essa fase, e dividir a angústia com outros pais ou com um profissional ajuda a enxergar o que é passageiro e o que precisa mudar.
Depois, nada de cobrar a reaproximação. Ela tende a vir de gestos pequenos e repetidos: assistir à série de que o filho gosta, chamá-lo para um programa sem segundas intenções, estar por perto sem exigir conversa. E, se for o caso, ter a coragem de admitir que errou. Longe de enfraquecer a autoridade dos pais, isso mostra ao filho que relações podem ser consertadas.
No fim, o objetivo não é que ele volte a contar tudo, como na infância. “A reconexão começa quando ele percebe que pode se aproximar sem precisar se defender o tempo inteiro”, conclui Valéria.
