Entre o trabalho, a casa e a criação dos filhos, a rotina de quem cuida de uma família costuma ser um exercício constante de equilíbrio. Dar conta de tudo exige tempo, energia e uma boa dose de organização, e não é raro que alguém acabe se sentindo no limite.
Essa conta, porém, raramente é dividida por igual. Em muitas casas, mesmo quando os dois trabalham fora, é a mãe quem segue responsável por fazer a rotina da família funcionar, uma situação tão comum que costuma passar como natural. Os números confirmam esse retrato, já que as brasileiras dedicam quase o dobro do tempo dos homens às tarefas domésticas e ao cuidado com a família, segundo o IBGE. No entanto, aliviar esse peso exige mais do que dividir a louça ou a ida ao mercado, porque também passa por redistribuir a carga mental, o trabalho de pensar em tudo.
O trabalho que ninguém vê
Para o psicólogo e orientador parental Cid Paz Vieira Filho, pai de Manuela e Laura e colunista da Pais&Filhos, essa desigualdade aparece até no vocabulário. Quando se diz que o pai “ajuda” em casa, parte-se da ideia de que a responsabilidade é da mulher e de que o homem participa só de vez em quando. “A casa é dos dois, os filhos são dos dois e, então, as responsabilidades também precisam ser compartilhadas”, afirma.
Antes de qualquer tarefa ser executada, alguém precisa perceber que ela existe: notar que o leite está acabando, lembrar da reunião da escola, marcar a consulta, conferir se a vacina está em dia. Esse planejamento é um trabalho como qualquer outro, mas raramente é reconhecido, porque quem vê a tarefa pronta não enxerga o esforço que veio antes dela.
Esse trabalho cognitivo, mais conhecido como carga mental, vai de antecipar uma necessidade até conferir se ela foi resolvida. Parece simples, mas desgasta porque não tem horário para acabar. Mesmo depois do expediente e no momento de descanso, “a cabeça continua funcionando, organizando e administrando as demandas da família”, explica o psicólogo.
Por isso, pedir ajuda não resolve o problema. Para Cid, a mulher que precisa lembrar, explicar e conferir o tempo todo continua carregando as tarefas e ainda passa a gerenciar o parceiro.
Aprender a cuidar também é tarefa dele
O hábito de esperar um pedido para agir tem raiz cultural, segundo Cid. Muitos homens foram educados para ser provedores, e não para cuidar. “E eu me incluo nisso”, admite. Mas esse modelo já não corresponde à realidade de famílias em que as mulheres também trabalham e sustentam a casa, e a origem cultural não serve de desculpa. “Não ter aprendido a cuidar não significa não ter responsabilidade de aprender”, afirma.
Nem a pandemia, que deixou muitas famílias inteiras em casa, mudou esse padrão. Desde 2020, a participação masculina nas tarefas domésticas segue praticamente a mesma, e metade das mulheres que dividem a casa com um homem ainda faz a maior parte do trabalho, segundo uma pesquisa de 2025.
Romper esse padrão faz diferença para toda a família. Quando o pai passa a perceber por conta própria o que a casa e as crianças precisam, a mãe deixa de carregar sozinha a carga mental da família e ganha tempo para si, enquanto ele se aproxima dos filhos para além dos momentos de lazer. Para Cid, é nessa rotina, entre as datas importantes, que a paternidade se constrói. O casal também ganha, porque as conversas deixam de girar só em torno de contas e compras, e as crianças aprendem, observando os pais, o que é respeito e corresponsabilidade.
O preço de dar conta de tudo
Para muitas mães, dividir o cuidado esbarra em outra barreira, a sensação de que tudo depende delas. A psicóloga Mariana Sotero Bonnás, do Instituto de Psicologia da Maternidade Atípica (InPMA), mãe de Vítor e Mariah, vê esse padrão com frequência entre as mães de crianças com deficiência que atende. “Algumas mulheres chegam a acreditar que não podem adoecer, porque sentem que toda a estrutura de cuidado depende exclusivamente delas”, afirma.
Sustentada por muito tempo, essa sobrecarga começa a aparecer na saúde emocional. Quase metade das mulheres ouvidas em uma pesquisa de 2023 realizada pelo ThinkOlga relatou diagnóstico de ansiedade, depressão ou outro transtorno. Alterações persistentes no sono, irritabilidade, tristeza, isolamento e a sensação de viver em estado de alerta são sinais de que o cansaço passou do ponto e merece avaliação profissional.
Para Mariana, esse sofrimento não deve ser visto como parte inevitável da maternidade. Evitá-lo depende de uma rede de apoio que participe de fato do cuidado, assumindo tarefas e garantindo à mãe momentos em que ela não é responsável por tudo, e também do poder público, com iniciativas como o Acolhe Mais, do SUS, que oferece teleatendimento psicológico a mães atípicas e outros familiares cuidadores. Sem essas condições, recomendar autocuidado vira só mais uma obrigação. “Quem cuida também precisa ser cuidado, e essa responsabilidade não pode ficar apenas nas mãos da própria mãe”, conclui.
Como redistribuir a carga mental em casa
Não existe fórmula pronta, e cada família precisa encontrar o próprio arranjo, seja ela formada por um casal, por pais separados ou por avós que dividem a criação. Ainda assim, Cid aponta alguns passos que funcionam para a maioria:
- Conversar antes do ressentimento: admitir que a divisão atual não funciona, de preferência antes que o cansaço vire distância ou briga.
- Listar tudo o que a casa exige: das tarefas visíveis às que dependem de planejamento, como consultas, reuniões escolares, compras e as necessidades emocionais dos filhos.
- Dividir áreas, e não tarefas soltas: quem fica com a saúde das crianças, por exemplo, cuida dos remédios, das consultas e das orientações médicas, e não só leva ao médico quando o outro pede.
- Rever os combinados: os filhos crescem, a rotina muda e o que funcionava há alguns meses pode precisar de ajustes.
Cid também sugere um exercício para o casal, com duas perguntas: “o que você gostaria que eu percebesse, sem precisar me pedir?” e “o que eu posso assumir integralmente para que você não precise mais se preocupar com isso?”.
